Para tiempo de vacaciones... o un simple relax.
Ofertas:
Ofertón. Fuente: Proyecto cartele. http://www.proyectocartele.com
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Sonidos en la red: http://instantsfun.es/
Humor-
Advertencia: Sólo para profesionales de Ciencias Económicas con buen sentido del humor.
Fuente: http://www.revistafacultades.com.ar
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»De Administradores Consulta
Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
– ¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde:
– Primero estructuramos el proyecto, y luego cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
– ¿No es eso exageradamente caro?
– Puede ser... ¿y su tercera pregunta?
Valor del Capital Humano
Los Ingenieros y los científicos nunca harán tanto dinero como los hombre de negocio. Una rigurosa prueba matemática nos explica porqué esto es verdad:
Postulado Nº 1: Conocimiento es poder
Postulado Nº 2: El Tiempo es dinero
Como todo ingeniero sabe,
Trabajo
—————— = Fuerza o Poder
Tiempo
Como Conocimiento = Poder, y Tiempo = Dinero, entonces tenemos:
Trabajo
————— = Conocimiento
Dinero
Pasando Dinero al segundo término y Conocimiento al segundo, tenemos:
Trabajo
—————— = Dinero
Conocimiento
Ahora, como demuestra la ecuación, con un poco de Trabajo, cuando el Conocimiento se aproxima a cero, el Dinero tiende a infinito.
Conclusión: Cuanto menos sepas, más plata vas a hacer.
»De economistas
- Le pedí su número de teléfono a un economista… y me dio una estimación.
Para un economista, la vida real es un caso especial
P: ¿Por qué creó Dios a los economistas?
R: Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos
De economistas
El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.
La primera ley de los economistas: Para cada economista exite un economista igual y opuesto.
La segunda ley de los economistas: Ambos están equivocados.
CHISMES
- Hablar es barato. La Oferta excede a la Demanda
P: ¿Cuántos economistas conservadores hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Ninguno, si la lámpara necesitara ser cambiada el mercado ya lo hubiera hecho
R: Ninguno, no hay necesidad de cambiar la lamparita, están dadas todas las condiciones para la iluminación.
R: Ninguno, porque ¡mirá! ¡¡¡ Se está prendiendo, definitivamente se está prendiendo !!!
P: ¿Cuántos economistas keynesianos hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Todos. Porque eso va a generar empleo, más consumo, moviendo la Demanda Agregada a la derecha.....
P: ¿Cuántos estudiantes de economía de doctorado hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Estoy escribiendo mi disertación en ese tópico. Seguramente tendré una respuesta para usted en aproximadamente cinco años.
Los economistas siempre aciertan
Han pronosticado 9 de las últimas 5 recesiones
De Estadística
Tres estadísticos van por el monte de caza. De repente, una perdiz levanta vuelo. El primer estadístico dispara y su disparo sale desviado a un metro a la derecha de la perdiz. El segundo estadístico dispara y falla por un metro a la izquierda. El tercer estadístico no dispara, pero exclama en tono triunfal: «¡lo conseguimos, lo conseguimos!»
»De contadores
-Hay tres clases de Contadores en el mundo
Aquellos que saben contar y los que no saben.
De un Contador de Texas:
¿Por qué el Contador cruzó la calle?
Para aburrir a la gente en la otra vereda
De un contador que sabe manejar el inglés tan bien como los números:
What kind of ant can count?
An AccountANT
»De los Estudiantes de económicas
1º LEY DE EXÁMENES FINALES
La calculadora de bolsillo con baterías que ha conservado todo el semestre, fallará durante el examen final de matemáticas
Corolario:
Si tiene baterías adicionales estarán defectuosas.
2º LEY DE EXÁMENES FINALES
En el examen final más difícil, el (la) estudiante más atractivo(a) y distractor(a) de la clase se sentará cerca de usted por primera vez.
LEYES DE TERROR APLICADO
1- Al revisar sus notas antes de un examen, las más importantes estarán ilegibles.
2- Mientras más estudió para un examen, menos seguro estará sobre cual es la respuesta (de todas las que sabe) que le están pidiendo en esa pregunta.
3- El 80% del examen final estará basado sobre la conferencia a la que no asistió acerca del libro que no leyó
4- La noche anterior al examen de medio curso de Historia Económica, su profesor de Contabilidad le asignará 200 páginas sobre la vida de Fray Luca Pacioli
Corolario:
Cada instructor da por sentado que usted no tiene otra cosa que hacer excepto estudiar para el curso de ese instructor.
5- Si se le da un examen en el que puede utilizar el libro abierto, usted olvidará ese libro.
Corolario:
Si se le da un examen para resolverlo en su casa, se le olvidará dónde vive.
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COMUNICADO DE LA EMPRESA:
DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE.
EL VIERNES PROXIMO ALREDEDOR DE LAS 5 DE LA TARDE APARECERA EL COMETA HALEY EN ESTA ZONA. SE TRATA DE UN EVENTO QUE OCURRE CADA 78 AÑOS.
POR FAVOR REUNA A TODOS LOS TRABAJADORES EN EL PATIO DE LA FABRICA QUE ALLI LES EXPLICARE EL FENÓMENO.SI ESTUVIERA LLOVIENDO NO PODREMOS VER ESTE RARO ESPECTÁCULO A OJO DESCUBIERTO. EN TAL CASO TODOS DEBERAN DIRIGIRSE AL COMEDOR DONDE SE EXHIBIRA UN DOCUMENTAL SOBRE EL COMETA HALLEY.
DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS:
POR ORDEN DEL DIRECTOR GENERAL, EL VIERNES A LAS 5 DE LA TARDE APARECERÁ SOBRE LA FABRICA, SI LLUEVE, EL COMETA HALLEY. REUNA A TODO EL PERSONAL CON CASCOS DE SEGURIDAD Y LLEVELOS AL COMEDOR DONDE TENDRA LUGAR UN RARO FENÓMENO QUE OCURRE CADA 78 AÑOS A OJO DESNUDO.
DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A SOLICITUD DEL DIRECTOR GENERAL EL CIENTÍFICO HALLEY DE 78 AÑOS DE EDAD APARECERA DESNUDO EN EL COMEDOR DE LA FABRICA EL PROXIMO VIERNES A LAS 5 DE LA TARDE USANDO CASCO DE SEGURIDAD PUES SERA PRESENTADO UN DOCUMENTAL SOBRE EL PROBLEMA DE LA LLUVIA . EL DIRECTOR HARA UNA DEMOSTRACIÓN EN EL PATIO DE LA FABRICA.
DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
EL VIERNES A LAS 5 DE LA TARDE EL DIRECTOR POR PRIMERA VEZ EN 78 AÑOS APARECERA EN EL COMEDOR PARA FILMAR EL DOCUMENTAL HALEY DESNUDO JUNTO AL FAMOSO CIENTÍFICOY SU EQUIPO.
TODOS DEBEN PRESENTARSE CON CASCO DE SEGURIDAD PORQUE EL DOCUMENTAL TRATARA DE LA SEGURIDAD EN CONDICIONES DE LLUVIA.
DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:
TODO EL MUNDO, SIN EXCEPCION DE NADIE, DEBE PRESENTARSE DESNUDO CON LOS AGENTES DE SEGURIDAD EN LA FABRICA EN EL PATIO DE LA MISMA ESTE VIERNES A LAS 5 DE LA TARDE.
EL DIRECTOR VENDRA ACOMPAÑADO DE HALEY, UN ARTISTA MUY FAMOSO Y SU GRUPO QUE MOSTRARAN EL DOCUMENTAL BAILANDO BAJO LA LLUVIA. EN CASO DE QUE LLUEVA DE VERDAD HAY QUE IR PARA EL COMEDOR USANDO CASCOS DE SEGURIDAD. ESTO OCURRE CADA 78 AÑOS.
AVISO EN EL MURAL:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS POR LO CUAL SE DARA LIBRE ENTRADA A TODO EL MUNDO, SIN EXCEPCION DE NADIE PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE LA FABRICA.
TODOS LOS ADMINISTRADORES VAN AL CIELO
Se murió un adm de empresas y se fue a reportar a las puertas del Cielo. Sabido es que los administradores por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en lista....".
De modo que el administrador se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el administrador se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a organizar todo el Departamento (También es sabido que los administradores son muy ordenados). Al paso del tiempo, ya tenían un nuevo organigrama, reportes administrativos sobre entradas y salidas del infierno, aire acondicionado, estados financieros comparativos con el siglo anterior, estado de flujo de cenizas y carbones, la Comisión mixta de Seguridad e Higiene (incluso mandó a poner unos extinguidores), sugirió que se conectaran en red las computadoras para poder pagar los impuestos y tener acceso directo a la página del SAT, tramitó la FED (firma electrónica digital) para el infierno, etc. etc.. ....... la cosa es que el "LIC" se hizo de buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó: "¿Y ... cómo han estado por allá en el infierno?" Estamos joya!!! Tenemos un nuevo organigrama, reportes administrativos nuevos, extinguidores regados por todos lados, un botiquín, estamos al día en nuestros pagos de impuestos, ya los hacemos por internet, por cierto... Mi dirección de mail, toma nota mi estimado, es: [email protected] Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ADMINISTRADOR!".
-"¿Qué?, ¿QUÉ?!. ¿Tienen un administrador allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ADMINISTRADOR. Los administradores siempre van al cielo, eso esta escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!".
-¡Ni loco!. Ya me gustó tener un administrador en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
-¡Mandalo para áca o... ¡¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
-"Ah Sí??... Me vas a demandar, y no más por curiosidad.... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
»De Administradores Consulta
Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
– ¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde:
– Primero estructuramos el proyecto, y luego cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
– ¿No es eso exageradamente caro?
– Puede ser... ¿y su tercera pregunta?
Valor del Capital Humano
Los Ingenieros y los científicos nunca harán tanto dinero como los hombre de negocio. Una rigurosa prueba matemática nos explica porqué esto es verdad:
Postulado Nº 1: Conocimiento es poder
Postulado Nº 2: El Tiempo es dinero
Como todo ingeniero sabe,
Trabajo
—————— = Fuerza o Poder
Tiempo
Como Conocimiento = Poder, y Tiempo = Dinero, entonces tenemos:
Trabajo
————— = Conocimiento
Dinero
Pasando Dinero al segundo término y Conocimiento al segundo, tenemos:
Trabajo
—————— = Dinero
Conocimiento
Ahora, como demuestra la ecuación, con un poco de Trabajo, cuando el Conocimiento se aproxima a cero, el Dinero tiende a infinito.
Conclusión: Cuanto menos sepas, más plata vas a hacer.
»De economistas
- Le pedí su número de teléfono a un economista… y me dio una estimación.
Para un economista, la vida real es un caso especial
P: ¿Por qué creó Dios a los economistas?
R: Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos
De economistas
El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.
La primera ley de los economistas: Para cada economista exite un economista igual y opuesto.
La segunda ley de los economistas: Ambos están equivocados.
CHISMES
- Hablar es barato. La Oferta excede a la Demanda
P: ¿Cuántos economistas conservadores hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Ninguno, si la lámpara necesitara ser cambiada el mercado ya lo hubiera hecho
R: Ninguno, no hay necesidad de cambiar la lamparita, están dadas todas las condiciones para la iluminación.
R: Ninguno, porque ¡mirá! ¡¡¡ Se está prendiendo, definitivamente se está prendiendo !!!
P: ¿Cuántos economistas keynesianos hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Todos. Porque eso va a generar empleo, más consumo, moviendo la Demanda Agregada a la derecha.....
P: ¿Cuántos estudiantes de economía de doctorado hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Estoy escribiendo mi disertación en ese tópico. Seguramente tendré una respuesta para usted en aproximadamente cinco años.
Los economistas siempre aciertan
Han pronosticado 9 de las últimas 5 recesiones
De Estadística
Tres estadísticos van por el monte de caza. De repente, una perdiz levanta vuelo. El primer estadístico dispara y su disparo sale desviado a un metro a la derecha de la perdiz. El segundo estadístico dispara y falla por un metro a la izquierda. El tercer estadístico no dispara, pero exclama en tono triunfal: «¡lo conseguimos, lo conseguimos!»
»De contadores
-Hay tres clases de Contadores en el mundo
Aquellos que saben contar y los que no saben.
De un Contador de Texas:
¿Por qué el Contador cruzó la calle?
Para aburrir a la gente en la otra vereda
De un contador que sabe manejar el inglés tan bien como los números:
What kind of ant can count?
An AccountANT
»De los Estudiantes de económicas
1º LEY DE EXÁMENES FINALES
La calculadora de bolsillo con baterías que ha conservado todo el semestre, fallará durante el examen final de matemáticas
Corolario:
Si tiene baterías adicionales estarán defectuosas.
2º LEY DE EXÁMENES FINALES
En el examen final más difícil, el (la) estudiante más atractivo(a) y distractor(a) de la clase se sentará cerca de usted por primera vez.
LEYES DE TERROR APLICADO
1- Al revisar sus notas antes de un examen, las más importantes estarán ilegibles.
2- Mientras más estudió para un examen, menos seguro estará sobre cual es la respuesta (de todas las que sabe) que le están pidiendo en esa pregunta.
3- El 80% del examen final estará basado sobre la conferencia a la que no asistió acerca del libro que no leyó
4- La noche anterior al examen de medio curso de Historia Económica, su profesor de Contabilidad le asignará 200 páginas sobre la vida de Fray Luca Pacioli
Corolario:
Cada instructor da por sentado que usted no tiene otra cosa que hacer excepto estudiar para el curso de ese instructor.
5- Si se le da un examen en el que puede utilizar el libro abierto, usted olvidará ese libro.
Corolario:
Si se le da un examen para resolverlo en su casa, se le olvidará dónde vive.
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COMUNICADO DE LA EMPRESA:
DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE.
EL VIERNES PROXIMO ALREDEDOR DE LAS 5 DE LA TARDE APARECERA EL COMETA HALEY EN ESTA ZONA. SE TRATA DE UN EVENTO QUE OCURRE CADA 78 AÑOS.
POR FAVOR REUNA A TODOS LOS TRABAJADORES EN EL PATIO DE LA FABRICA QUE ALLI LES EXPLICARE EL FENÓMENO.SI ESTUVIERA LLOVIENDO NO PODREMOS VER ESTE RARO ESPECTÁCULO A OJO DESCUBIERTO. EN TAL CASO TODOS DEBERAN DIRIGIRSE AL COMEDOR DONDE SE EXHIBIRA UN DOCUMENTAL SOBRE EL COMETA HALLEY.
DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS:
POR ORDEN DEL DIRECTOR GENERAL, EL VIERNES A LAS 5 DE LA TARDE APARECERÁ SOBRE LA FABRICA, SI LLUEVE, EL COMETA HALLEY. REUNA A TODO EL PERSONAL CON CASCOS DE SEGURIDAD Y LLEVELOS AL COMEDOR DONDE TENDRA LUGAR UN RARO FENÓMENO QUE OCURRE CADA 78 AÑOS A OJO DESNUDO.
DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A SOLICITUD DEL DIRECTOR GENERAL EL CIENTÍFICO HALLEY DE 78 AÑOS DE EDAD APARECERA DESNUDO EN EL COMEDOR DE LA FABRICA EL PROXIMO VIERNES A LAS 5 DE LA TARDE USANDO CASCO DE SEGURIDAD PUES SERA PRESENTADO UN DOCUMENTAL SOBRE EL PROBLEMA DE LA LLUVIA . EL DIRECTOR HARA UNA DEMOSTRACIÓN EN EL PATIO DE LA FABRICA.
DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
EL VIERNES A LAS 5 DE LA TARDE EL DIRECTOR POR PRIMERA VEZ EN 78 AÑOS APARECERA EN EL COMEDOR PARA FILMAR EL DOCUMENTAL HALEY DESNUDO JUNTO AL FAMOSO CIENTÍFICOY SU EQUIPO.
TODOS DEBEN PRESENTARSE CON CASCO DE SEGURIDAD PORQUE EL DOCUMENTAL TRATARA DE LA SEGURIDAD EN CONDICIONES DE LLUVIA.
DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:
TODO EL MUNDO, SIN EXCEPCION DE NADIE, DEBE PRESENTARSE DESNUDO CON LOS AGENTES DE SEGURIDAD EN LA FABRICA EN EL PATIO DE LA MISMA ESTE VIERNES A LAS 5 DE LA TARDE.
EL DIRECTOR VENDRA ACOMPAÑADO DE HALEY, UN ARTISTA MUY FAMOSO Y SU GRUPO QUE MOSTRARAN EL DOCUMENTAL BAILANDO BAJO LA LLUVIA. EN CASO DE QUE LLUEVA DE VERDAD HAY QUE IR PARA EL COMEDOR USANDO CASCOS DE SEGURIDAD. ESTO OCURRE CADA 78 AÑOS.
AVISO EN EL MURAL:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS POR LO CUAL SE DARA LIBRE ENTRADA A TODO EL MUNDO, SIN EXCEPCION DE NADIE PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE LA FABRICA.
TODOS LOS ADMINISTRADORES VAN AL CIELO
Se murió un adm de empresas y se fue a reportar a las puertas del Cielo. Sabido es que los administradores por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en lista....".
De modo que el administrador se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el administrador se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a organizar todo el Departamento (También es sabido que los administradores son muy ordenados). Al paso del tiempo, ya tenían un nuevo organigrama, reportes administrativos sobre entradas y salidas del infierno, aire acondicionado, estados financieros comparativos con el siglo anterior, estado de flujo de cenizas y carbones, la Comisión mixta de Seguridad e Higiene (incluso mandó a poner unos extinguidores), sugirió que se conectaran en red las computadoras para poder pagar los impuestos y tener acceso directo a la página del SAT, tramitó la FED (firma electrónica digital) para el infierno, etc. etc.. ....... la cosa es que el "LIC" se hizo de buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó: "¿Y ... cómo han estado por allá en el infierno?" Estamos joya!!! Tenemos un nuevo organigrama, reportes administrativos nuevos, extinguidores regados por todos lados, un botiquín, estamos al día en nuestros pagos de impuestos, ya los hacemos por internet, por cierto... Mi dirección de mail, toma nota mi estimado, es: [email protected] Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ADMINISTRADOR!".
-"¿Qué?, ¿QUÉ?!. ¿Tienen un administrador allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ADMINISTRADOR. Los administradores siempre van al cielo, eso esta escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!".
-¡Ni loco!. Ya me gustó tener un administrador en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
-¡Mandalo para áca o... ¡¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
-"Ah Sí??... Me vas a demandar, y no más por curiosidad.... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?